Cine sunt?

Uneori urasc faptul ca am o imaginatie bogata.Tot timpul trebuie ca numai o singura fraza sa ma duca pe un taram al nesigurantei...tot timpul trebuie sa'mi imaginez tot felul de lucruri oribile pornind chiar si de la un cuvat..o propozitie.Urasc acele momente.Imi spun mereu ca trebuie sa ma opresc din vizualizarea acelor imagini socante.Nu este vina mea..am inceput sa fiu prea pesimista decat e cazul si nu ma ajuta cu absolut nimic..din contra...gandurile astea ma omoara pe zi ce trece.Ma distrug...nu ma pot gandi la nimic fara sa vizualizez...Nu vreau sa cred ca ma transform intr'un monstru.Nu vreau sa cred ca incet incet ma distrug pe mine...

Numai sunt fata de alta data...Cei drept am mai crescut..dar inca mai tanjesc dupa anii ce au trecut pe langa mine fara sa'mi dau seama...Vreau sa fiu iarasi copil...sa nu am toate aceste sentimente..sa nu ma gandesc oare ce voi face maine..Sa numai fie nici o urma de indoiala in sufletul meu..sa nu ma mai agit atat...sa nu'mi pese de nimeni si nimic..sa fiu doar eu in lumea mea.!Sa numai fiu nevoita sa zambesc fortat..sa nu'mi mai ascund ura pentru anumite persoane...sa nu mai mai prefac ca sunt de acord cu ele...sa numai stau in preajma persoanelor care'mi fac rau.

Vreau sa fiu singura.Nu ma simt chiar asa de bine...In capul meu sunt 1000 de ganduri...1000 de imagini...

Life sucks!

Music Life

Black and White

Si iarna asta nu se mai termina.Au zis in ziar ca vor fii zapezi pana in martie.

Si eu ce o sa fac?Numai suport atata zapada...abea pot sa merg prin nametii astia...si de frig numai zic ca zilnic trebuie sa inghetz din cauza gerului...normal la -18 grade nu ai ce sa mai faci decat sa'ti iei cele mai groase haine din dulap pe tine...ca apoi sa numai poti sa te misti..

Nu'i corect...

Si s'a dus si primul semestru din anul asta...1 saptamana de vacanta parca nu'mi ajunge pentru a'mi rezolva toate probleme si de a face tot ce mi'am propus sunt sigura de asta...Am ramas doar la romana...in rest sunt bine...

Asta este rezultatul unei guri mari ca a mea.Daca nu am stiu sa tac din gura cand a trebuit acum voi avea de tras...pe semestrul 2 ca sa'mi iasa media 6.Va fi greu dar ma voi stradui.

Sunt fericita ca pentru o saptamana am scapat de "DMP"...macar atat.

Nu sunt fericita...asta simt si nu stiu de ce...de la un timp nu'mi pot explica de ce simt ceea ce simt de ce ma port asa cum ma port de ce vorbesc cum vorbesc...Nu vreau sa cred ca mi'am pierdut controlul asupra propriului corp...Nu.. trebuie sa fie altceva...poate ca trec printr'o perioada mai aiurea..poate ca am nevoie de putin timp sa'mi revin..poate am nevoie sa stau singura..sa'mi analizez toate gandurile si sa ma hotarasc ce'i de facut si ce nu.

Mda...

Ganduri..iubire..dorinta!

Uneori este inevitabil ca toate acele amintiri pe care tu le ascunsesei in adancul sufletului pentru a nu fii nevoit sa'ti aduci aminte de ele prea curand..sa'ti invadeze capul intr'un timp foarte scurt.

Cum este cand trecutul se deruleaza in fata ochilor tai..si esti de parere ca este cel mai prost film vazut vreodata?!?

Sunt momente cand nu poti face fata acestor amintiri dureroase..cand pur si simplu lacrimile'ti cad pe obraji fara pic de rusine...cand corpul iti tremura..cand mintea ta o i'a razna!

Este imposibil sa nu tii se fii intamplat macar o data in viata sa'ti fie rusine de tine insuti ca te'ai gandit la un anumit lucru...Fiecare are minte proprie..unii nu au deloc...altii au dar nu stiu sa o foloseasca..Iar asta este foarte trist.

Sunt momente cand simt ca inebunesc.Raman perplexa numai la gandul ca acum 1 an si ceva eram altfel decat sunt acum.M'am schimbat enorm.Nu vreau sa insirui cate prostii faceam dar este de ajuns sa pomenesc de alcool..tigari(..si de restu lucrurilor care te fac sa te simti bine).

Ii multumesc din suflet lui "B" ca m'a ajutat sa realizez ca ceea ce faceam pe vremea aceea nu era bine.Ii multumesc de asemenea pentru sprijinul oferit de ea ..ca m'a acceptat asa cum sunt ..ca a ramas langa mine .Este o persoana speciala in viata mea..iar eu am dezamagit'o de prea multe ori si ea nu merita asta.Nici macar pe mine ca prietena nu ma merita.

Nu stiu ce se intampla cu mine dar de la un timp..toate imi ies pe dos.Daca vreau sa fac un lucru bun nu'mi iese asa cum am planuit.

Nimic in viata mea mea numai este bun...inafara de "EL".

EL imi da putere sa merg mai departe..el ma incurajeaza in tot ceea ce vreau sa fac...el este alaturi de mine cand am nevoie...Nu vreau nimic material de la el vreau doar iubire..si pe asta ce'i drept o primesc din plin:X

Problemele cu Domnu se intensifica,iar eu nu fac nimic in aceasta privinta pentru ca nu pot.Nimeni si nimic nu ma poate ajuta sa scap de el,doar un singur lucru.Poate ca asta e destinul meu sa nu fiu fericita,sa nu pot avea liniste atata timp cat el traieste.Uneori ma intreb de ce nu pot fi si eu fericita pe deplin...sa am o familie fericita prieteni adevarati?!?Poate ca cer prea mult,poate ca sunt egoista din punctul acesta de vedere..insa am si eu dreptul la o viata normala si fericita.Stiu ca nu le pot avea chiar pe toate o data dar..orice om are mici dorinte.

Love love love !

Povestea noastra este lunga.Ne cunoastem de 4 ani de zile teoretic dar vorbim de vreo 3,iar practic suntem impreuna de 1 luna 2 saptamani si 3 zile :)).

La inceput a inceput printr'o simpla amicitie..insa cu timpul lucrurile s'au schimbat.Am inceput sa ne cunoastem mai bine sa iesim des..iar sageata lui Cupidon l'a lovit pe el primul!Eu insa,nu voiam nimic mai mult decat eram,adica amici.El a dat dovada de o rabdare supraomeneasca si a asteptat si a facut bine!

Sa intamplat intr'o duminica...m'a adus acasa iar eu l'am sarutat..si de aici a inceput totul.

Ca in orice relatie la inceput totul este frumos...insa mi'e frica de ce o sa fie mai tarziu.

Stiu ce sentimente are pentru mine sunt sigura de asta..il cunosc prea bine..indeajuns de bine sa stiu ce gandeste si ce urmeaza sa faca.

Uneori am impresia ca ma vede ca pe un glob de cristal si se poarta cu mine ca si cum ii este frica sa nu ma sparg.Pe de'o parte ma deranjeaza ca ma protejeaza atat,pe de alta parte imi pare bine ca este asa si ma simt ok langa el.Sunt norocoasa ca am dat peste un asa baiat!Nu o sa'mi para rau pentru aceasta alegere pentru ca m'am convins ca asta este ceea ce'mi trebuie.O asemenea sansa nu cred ca o voi mai avea inca o data in viata.

El...e doar al meu :X

Si DA il iubesc!

Urasc iarna!

Nu e drept ceea ce se intampla acum!!!!Nu e drept fata de mine..am sperat o vreme mai buna si nimic.A inceput sa ninga iar! Eu urasc asta.Atata zapada pentru ce?Nu ajuta la nimic poate decat la eliminarea microbilor intr'o anumita masura si pentru faptul ca numai este praf..in rest nimic.

Dar cu frigul cum ramane?Iarna trebuie sa te infofolesti cu toate hainele groase pe care le ai.

Iarna apar toate probleme..in trafic pentru ca nimeni nu da zapada la o parte..si daca asta se intampla toate masinile de dezapezire arunca zapada pe trotuar.Si ce ai rezolvat?Nimic.

E un caca total!Mai multi nervi mai multa galagie provocata de soferii nervosi si cu gura mare si de aici tragi o singura concluzie :"Iarna'i de kkt"!!!!!

Cei drept pentru mine e oarecum bine ca nu stau departe de scoala..dar lupta cu zapada nu este tocmai favorabila pentru mine...alea 10 minute pe care le faceam pana la liceu acum s'au transformat in 20 de minute.Este inacceptabil ceea ce se intampla!!!!!!

Numai vreau zapada!Urasc zapada!Urasc frigul!Urasc zilele in care toata zapada se topeste..rezultatul fiind un mare lac!!!

M'am hotarat gata plec in Brazilia :)) unde'i cald si bine :)

Rabdarea mea are o limita!

Exista o singura scuza pentru faptul ca nu scriu mai des pe blog..si aceea fiind "Lenea"..

Ideile sunt peste tot..as putea scrie despre o multime de lucruri..evenimente..insa..ma razgandesc pe ultima suta de metrii.

Sunt multe de zis insa nu am nici timp pentru asta...si nu vreau ca sentimentele mele pentru anumite persoane sa reliefeze din descrierile mele.

Este atat de vizibil..atat de imprevizibil..insa nu pot face nimic in aceasta privinta.

Uneori nu ma mai pot ascude..numai pot pune stop.Expresia fetei ma da de gol.

Si DA nu te mai suport.Ai ajuns in acel punct in care orice prost si'ar da seama de ceea ce faci tu.Anumite lucruri le pot trece cu vederea..sunt acceptabile..sunt nimicuri dar astea's prea putine.Nesimtirea ta insa nu se poate uita.Ai o jumatate a ta care emana bucurie,inteligenta,finetze...insa cealalta parte e groaznica.Esti un monstru.Pana si un aurolac se poarta mai frumos ca tine...pana si ultimului om i'ar fii scarba de tine.Daca tu nu te simti e problema ta "mami"..dar la un moment dat v'a fii prea tarziu pentru tine.

Esti pe cale de disparitie!!!!!!Mi'e frica de tine in unele momente..mi'e frica de cum o sa reactionezi..mi'e frica pentru tine...

Esti ca un mamut gasit inghetzat si readus la viata...iar manierele tale sunt cele pe care le stiai tu de o vesnicie.Imi pare rau pentru tine ca nu ai avut parte de "acea persoana" atunci cand a trebuit..sa te invete ce'i bine si ce nu...cum se face..cand e momentul potrivit si cand nu.

Poate nu e logic ceea ce zic eu acum..insa nu pot intra in detalii.

Cuvintele sunt prea putine pentru a te descrie si m'as umili pe mine daca as vorbi prea mult despre tine..oricum ti'am acordat destula atentie in ceea ce priveste persoana ta.

Cert este ca NU TE MAI SUPORT!

Romania..de cacat!

De la un timp nu stiu ce se intampla cu mine...simt nevoia continua de a sta in casa, de a nu iesi..de a ma refugia intr'un loc micutz si cu multa liniste.

Am nevoie disperata de putina liniste!

Oriunde ma duc trebuie sa existe cineva care sa tipe...sa faca scandal...Oameni buni!!!Nu puteti trai daca nu tipati?Nu puteti respira daca nu va enervati de cel putin 3 ori pe zi?Nu puteti supravietui cu gandul ca daca azi nu te'ai certat cu cineva nu se intampla nimic..nu e sfarsitul lumii daca va controlati putin..

Atatea barfe atatea vorbe grele..pentru ce?

Te simti mai bine cand injuri pe cineva fara sa'ti fii facut ceva..dar totusi tu o faci pentru ca nu'ti place fata lui/ei..

De ce trebuie sa discriminam..sa judecam o persoana doar dupa expresia fetei.

In fond si la urma urmei o persoana nu o poti cunoaste nici daca stai langa ea zi de zi..exista intotdeauna lucruri pe care le tii doar pentru tine..lucruri care trebuie sa le stii doar tu..

E normal fiecare are nevoie de propria intimitate..

Insa nesimtirea oamenilor depaseste limita bunului simt..depaseste orice lege a umanitatii.

Ma uitam joi pe holul generalei din curtea liceului Lucian Blaga unde invat si unde unde mai facem uneori anumite ore..la un grup de copii de clasa a 5 a.Pur si simplu mii s'a facut scarba cand am vazut in ce hal a ajuns aceasta generatie de copii.Se vede de la o posta faptul ca nu primesc o educatie acasa...Sar la bataie...injura...iar tupeul lor este peste limita.Am ramas stupefiata de rezultatul scontat al atator ani in care probabil parintii acestor copii s'au chinuit sa le ofere tot ce ei nu au avut..

Infioratoare aceste imagini...sincer imi este si frica pentru viitorii copii ce se vor naste.. cum vor ajunge.Tara asta se duce de rapa si nimeni nu face nimic.

Nu mii se pare normal ca un copil de 4 ani sa aiba acces la calculator plus internet.Pornografia are fir intins chiar si pe site'urile de jocuri pentru copii..atunci ce sa le mai ceri?Nu poti obliga un copil sa citeasca o carte cand el prefera sa'si incarce memoria cu altceva.

Aici strica foarte mult si parintii...dar nu le poti face o educatie acestor oameni care si ei sunt cu un picior in "groapa".

Bravo celor care inca isi mai doresc sa faca ceva pentru copilul lor..asta inaite sa'l piarda definitiv.

Nu'i corect fata de nimeni!

A 1000 oara cand imi pare rau ca sunt romanca!

Vancanta de kkt!

Mda..a trecut ceva vreme de cand am postat ultima oara ..se facea o luna(maine).

Sunt multe de povestit dar voi incerca sa fac un mic rezumat..

Mda..vacanta misterioasa de 3 saptamani a trecut foarte repede a fost ca si cum ai fi clipit si gata vacanta ..Nu am facut cine stie ce..am citit volumul 2 si 3 din seria" Amurg"..A venit Craciunul...Mult asteptatul Craciun..bineinteles ca nu a fost ca in anii anteriori bradul fiind facut de Domnul Dan!Ce suspect oricum dar noi(eu si sormea) nu am avut timp.In prima jumatate a zilei mi'am petrecut'o acasa..suportand "mare plictiseala" si aceeasi monotonie a sarbatorilor de iarna in familie..iar a doua parte a zile a fost cu "EL" ceva mai bine decat acasa cu ai mei ..ceva diferit..ceva frumos!

Revelionul...Anul nou m'a prin prin Miercurea Ciuc (Baile Harghitei)as putea spune "la cucuietzii din deal" intr'o "vila"(cocioaba) a lui "Attila" =)) care mai avea un pic si se darama pe noi(poveste lunga)

5 zile am stat la Baile Harghitei prinzand 2 zile de zapada 2 de noroi din cauza ploii:)) si ultima zi zapada iar!

Nu a fost prea stralucit..dar trecem peste!

Vacanta s'a dus..a inceput iar scoala...intervin problemele...si uite asa te alegi in fiecare zi cu o mare durere de cap !

Sper ca totul sa se termine cu bine!

5 zile MeMoRaBiLe!!!!!

Cum te simti cand....

Mda...Cum e cand vrei sa faci ceva si POC intervine persoana aia fara sentimente care pune multe intrebari prostesti si fara rost..care se enerveaza prin simplul fapt ca nu ai facut ceva(banal) sau CULMEA ai facut..si incepe sa tipe la tine de parca ai avea vreo vina sau cine stie ce s'a intamplat!!

Cum e cand vrei sa iesi si face spume ca nu i'ai spus..

Cum e cand cresti si culmea are prea multe asteptati de la tine si te tine mai din scurt decat ar trebui!Cum e cand vrei sa'i spui ceva si pleaca..pur si simplu te ignora..Cum e cand vrei sa'i cer ajutorul si spune "Nu pot"..acel "nu pot" e defapt "nu vreau"..Cum te simt cand din toate astea tragi o concluzie..si nu tocmai buna..aceea "Ca are ceva personal cu tine..ca te uraste..ca mereu se i'a de tine si nu ai nici o vina".

Cum e sa'i doresti tot rau din lume fiind constienta ca nu e bine..cand ar trebui sa'l accepti asa cum e ..

De ce trebuie sa fii tu aceea care trebuie sa nu puna la suflet toate astea..care trebuie sa lase mereu de la ea...

Si toate astea cand stii ca e propriul tau tata...

Decembrie???

Cica e decembrie...se presupune ca ar trebui sa ninga...Am inceput sa urasc sarbatorile...Unde e spiritul Craciunului..unde e zapada...unde sunt tipetele copiilor ce vin inghetati cu sania..unde sunt pomii incarcati cu zapada..unde este acea atmosfera impresionanta a lunii decembire..unde este bucuria si nerabdarea venirii lui mos Niculae si a lui mos Craciun...Toate aceste sentimente au disparut de mult..acum urasc zilele astea..si sunt mai multe motive pentru care detin aceste sentimente obscure..cum ar fii..ca am crescut acum stim despre ce e vorba..incepem sa le spunem noi parintilor ce vrem..sau pur si simplu ne facem singuri cadouri..iar in unii ani absenta cadourilor in totalitate.

Am dat uitarii tuturor acestor lucruri care acum pentru mine conteaza..Nu am mai primit ceva de ani buni...Anul acesta am fost foarte surprinsa si nu stiu ce sa intamplat cred ca i'a lovit ceva pe toti am primit bani..un maimutzoi(nu de la ai mei)oricum sormea imi facea mai multe cadouri decat ai mei...Ea le'a luat locul de mult...

Urasc toate aceste lucruri care practic nu te ajuta cu nimic dar la un moment dat conteaza.

Nu am avut o copilarie asa cum am visat nu totul a fost asa cum as fi vrut dar asta este cu timpul treci peste toate cu capul sus iar peste ani probabil vei rade dar nu vei uitA suferinta produsa de ei din inconstiinta sau nepasare!

Pe de'o parte imi doresc o iarna frumoasa dar numai din casa...Vreau sa ma trezeasca soarele puternic stralucind in zapada imaculata..fulgi micuti ce se aseaza parca speriati pe crengile copacilor deja incarcati..acea agitatie dinaintea Craciunului...cumparaturi..impodobirea bradului..mirosul mancarurilor traditionale!!Asta da Craciun...Astea da sarbatori !!

Vreau sa stau in pat sa citesc o carte buna sa beau ciocolata calda si din cand in cand sa mai zaresc cate un fulg de nea ce se aseaza pe pervazul ferestrei mele!

Imi doresc multe..mai ales lucruri imposibile!!Inca nu a veni Craciunul..asteptam si vom vedea cum decurg lucrurile!

Vacanta?Da.. vezi sa nu!

Numai pot numai suport de mai bine de 3 saptamani ma tot plang ca ma doare capul ma doare tot corpul mie somn nu sunt odihnita..si toate astea din cauza scolii...Nu pot sa adorm mai devreme de 1 ..iar dimineata e un calvar sa ma trezesc..trage mama de mine chiar si o ora..

Nu credeam ca voi ajunge in asemenea situatie..interesul scolar a scazut la 10% si asta nu e bine..am dat teza la bio ieri si nu invatasem nimic..azi am la romana la fel nu stiu nimic nici macar nu am deschis caietul..

Nu mai pot invata..nici numai stiu cum sa invat..pur si simplu imi gasesc altceva mai bun de facut(zic eu )stiu ca gresesc..stiu ca am zis ca anul acesta voi invata foarte bine..

Oricum fata de anul trecut ma mentin bine..Nu mai am atatea absente cu notele e mai bine..

Am tras de mine sa citesc..insa cartile pentru scoala ma plictisesc maxim..Abea astept sa treaca si saptamana asta si sa vina ziua aia de vineri seara sa ies cu B si apoi sa stiu ca e sambata si ca pot dormi pana tarziu si sa numai fiu nevoita sa ma trezesc dimineata cu fata de zomBi.Pana si mama sa speriat de mine si a zis ceva de genu "Cat ai baut aseara?" wtf !!!!Nu am mai baut de mult timp..dar oboseala isi spune cuvantul..stresul la fel...emotiile...si alte probleme inafara scolii..

Nu mai am o motivatie pentru care sa ma lupt cu scoala...imi trebuie un inpuls puternic insa nu apare...

3 saptamani de vacata care si alea vor trece ca prin zbor...

Vreau liniste nu vreau sa'i mai vad fata lui "D" sa nu mai aud cum vorbeste sa numai fiu nevoita sa asist la toate scarboseniile pe care le face...Vreau sa ma rup de toti sa numai aud de nimeni pentru o saptamana sa stau singura Singura!!!

Salvati'ma!

Vorbesti cand trebuie sa taci

Mi-e asa urat de mahalagisme si de barfe incat caut sa fac tot posibilul sa ma feresc de ele. Incerc sa inteleg care este motivul pentru care oamenii barfesc. Sa fie lipsa de ocupatie sau, pur si simplu, dorinta de a comenta pe seama altora a devenit un sport national? Ma intreb de ce suntem inconjurati de barfitori si de invidiosi care, daca nu discuta ceva de rau, despre cineva nu gasesc subiectul ca fiind interesant. Mai peste tot din gatlejele catelor auzi comentarii de genul „Ai vazut fata ce haine de toanta are aia?“, sau „Curva asta ce noroc are la barbati“. De cealalta parte, vin masculii „Ce i-am facut asteia noaptea trecuta“ sau „Ce buna e asta, a fost cu un amic de-al meu“.

De obicei, oamenii care ies putin in evidenta ajung sa fie subiect-forte al barfelor. Barfitorii sunt, in general, oamenii frustrati, ofticosi, posesori ai unei mentalitati de doi bani. Ca sa nu-si scoata la iveala personalitatea indoielnica, barfitorii improasca cu tot felul de rautati.

Nici nu ma mir de ce se ajunge la etichete gen „curva“, „proasta“, „puturoasa“, „bulangiu“, „cocalar“, „smecher“… toate sunt generate de barfe. Deja ma doare capul de la atatea lucruri inventate care nu contin nici macar un sambure de adevar. Oameni buni, incetati odata cu mancatoriile, inventiile si ofticile! Nu faceti decat sa traiti intr-o frustrare si nefericire toatala, pentru ca, fiind preocupati de ceilalti, uitati de voi

Da'ti'va jos mastile!

M-am intrebat de atatea ori de ce suntem inconjurati de atata falsitate, de oameni fara coloana vertebrala care demonstreaza ca n-au pic de valoare? Ce-i determina pe cei mai multi dintre indivizi sa se transforme in adevarate lichele? Sa fie de vina saracia materiala sau saracia cu duhul? Dupa parerea mea, saracia materiala poate fi combatuta in timp, insa, daca esti sarac cu duhul, asa mori. Din incercarea disperata de a se carpi pe ici, pe colo, omul sarac cu duhul recurge la niste metode de-a dreptul uluitoare. Ma uit in jurul meu si raman siderata, vazand atatia oameni fara constiinta. Cum au reusit o viata intreaga sa traiasca in ignoranta, cum de nu si-au privit pana acum sufletul in oglinda, oare cum au curajul sa se uite la altcineva inainte de a se uita la propria persoana?

Consider ca genul acesta de indivizi sunt foarte slabi, cauta cu disperare sa gaseasca ponoase altor persoane pentru a se ridica ei. Asta denota ca nu sunt suficient de inteligenti sa ajunga sus in baza propriilor lor idei. De fapt, nici nu cred ca ar avea idei proprii. Toata viata si-o petrec incercand sa copieze pe altii, incercand sa ajunga altcineva decat sunt ei in realitate… NISTE NIMICURI. Mentalitatea lor functioneaza pe principiul „Prostul nu e prost destul pana nu e si fudul”, mai exact mediocritatea ii inconjoara, insa au pretentii de mari destepti. In esenta, sunt doar niste anonimi, manati de invidie, de lipsa de incredere in propriile forte care cauta printre cele mai neortodoxe si infecte metode sa se faca remarcati.

Vor sfarsi prin a avea sufletul macinat de invidie, de incompetenta, de lasitate. Va veni o zi in care toata lumea ii va eticheta, transformandu-se in niste adevarate gunoaie… ceea ce, de fapt, sunt in realitate.

Senzatii tari!!!

Am iesit din scara..ploua...am tras fermoarul la geaca si am luat'o la fuga...Nu vroiam sa o fac sa ma astepte..nu vroiam sa dau de banuit ka eram ceva mai departe decat ar fii trebuit...dupa 5 metrii..am dat sa o i'au prin gang..am dat de o femeie imi parea mai in varsta ku o fusta lunga tinandu'si haina ku mainile..avea ceva pe cap..ceea ce m'a speriat foarte tare au fost ochii ei care erau lipsiti de iris..erau perfect albi si iesiti din orbite..s'a oprit pentru 2 secunde..s'a uitat la mine..insa nu am mai apucat sa'i urmaresc miscarile pentru ca ma luat'o la fuga si mai rau de frica..

Sunetul scos de respiratia greoie ma inspaimanta si mai rau..aproape de bazin m'am oprit...numai sunt in stare sa alerg...

Mi'am pierdut antrenamentul...am inceput sa merg normal..insa din ce in ce mai mult grabeam pasul..aveam impresia ca ma asteapta de o vesnicie...trecusem de blocul lui "B"...simteam ca plutesc...nu'mi mai puteam controla mersul...am avut o tentativa de a'mi pune gluga in cap dar nici o sansa am lasat'o la locul ei..la scara la "M" ..era cineva de la departare parea ca are parul lung si ca aea alte trasaturi...insa cand m'am apropiat...era total invers..baiatul avea parul scurt..si il si cunosc...ma uitam la el..nici nu vreau sa'mi imaginez ce fata aveam...ku parul ud..ochii foarte rosii ii simteam pe jumatate inchisi..mersul de mare betziva..cu siguranta si'a dat seama ce aveam..el stie mult mai bine ca mine!

Am ajuns in scara stiu ca ma sunat'o pe "L" i'am spus ca sunt praf...i'am spus ca m'am speriat de femeia aia..a inceput sa rada..oricum nu eram constienta de ceea ce zic..nu eram coerenta..

A ajuns..am uracat in lift..si cand am vazut ke fata am nu mi'a venit sa cred..bine ca nu si'a dat seama...dar nici nu m'a intrebat nimic..aberam total ziceam ca vreau sa fac ceva..ma trezeam ca era total aiurea..mi'am bagat capul in frigider am luat ceva la intamplare si am mancat..apoi ma uitam la desene..

Ma umfla rasul..de ce fetze aveau..insa incercam sam a abtin..

Ma gandeam cand am uracat cu ea in lift ca poate ma miroase..dar nu...a fost bine..

Nu'mi mai controlam gatul...

A fost aiurea...doar de 5 ori am luat..si mi'a pus capac..

Dar a fost marfa..

Numai luasem de vreo 2 luni si ceva..cred..numai stiu..

Ma vei ierta vreodata??

Nu merit nimic din toate astea..nu sunt demna de sentimentele tale..esti prea bun cu mine si Nu merit..acest tratament din partea ta.E numai vina mea..ai renuntat practic la visul tau pentru niste nenorocite de cuvinte pe care le'am spus la nervi.Nu trebuia sa faci asta..

Sunt o nenorocita...Cu toate ca nu am facut'o cu rautate..nu aveam de unde sa stiu ce va urma dupa asta..nu stiam de ce plecasei...nici macar tu nu stiai...Trebuia sa tac..sa numai zik nik...dar nu m'am putut abtine..eram prea stresata...cu nervii la pamant..primele cuvinte care mi'au venit in cap ti'i le'am spus si nu trebuia..

Cea mai mare greseala din viata mea am facut'o la momentul respectiv..Imi pare atat de rau..Ce a fost in capul meu atunci?De ce trebuie sa te dezamagesc de fiecare data..nu meriti nimic din ceea ce'ti fac..Esti prea bun cu mine..si imi ierti toate impertinentele toate crizele de nervi..toate insultele..si asta doar pentru ca [...]Nu exista nici o modalitate prin care as putea sa ma revansez..Sau..ar exista..dar nu pot s'o fac..imi pun in cap de multe ori "azi..o voi face".. insa nu pot pur si simplu nu pot...ma razgandesc pe ultima suta de metrii..nu pot s'o fac si cu asta basta...

Imi pare sincer rau ..si nu ma voi ierta niciodata pentru ceea ce am facut aseara!!!!

Toamnaaa!!!

Vreau sa merg la padure!!Nu am mai fost cred ca de 10 ani..Toamna cred ca e cel mai potrivit sa mergi..nu numai ca se "numara bobocii" :))..

Vreau sa merg printre copaci...si arbori seculari cu trunchiuri groase crengi lasate...si radacini ce ies la suprafatza.

Vreau sa imi incant privirea cu un covor imens de frunze colorate..usor "ruginite"..

Natura in sine este impunatoare,imprevizibila si impresionanta.

Sa simti sub picioare miile de frunze fosnind si facandu'ti loc sa mergi mai departe...Mirosul coniferelor..a plantelor..

Adierea vantului sa'ti treaca prin par..aducand cu el picaturi de ploaie..

Toamna e minunata!!

Ce bine ar fi daca as putea merge...!

Pana atunci....fac loc viselor..

Urasc Luneeeeaaa!!!!

E luni...Prima zi din saptamana..cea mai insuportabila zi...

E atat de greu sa te trezesti dupa week-end..Cand stii ca trebuie sa te duci la scoala..sa suporti fetele tuturor...Sa'i auzi cum tipa..cand tu nu vrei altceva decat putina liniste...

O doamnee urasc lunea...e atat de posomorata..vremea asta de tot "cacatul".

Macar ieri a plouat am stiut o treaba...dar azi ba e soare ba e innorat..

E atat de greu sa te detasezi de zilele de sambata si duminica..si apoi sa te trezesti lunea ca si cum nu e inceput de saptamana..si sa fii vioi..cu chef de viata..HuH!cACAt nici gand...Ma dor toate..vreau sa dorm mai mult..vreau sa stau degeaba...Dar nu se poate pentru ca e luni..e inceput de saptamana...si iar si iar o luam de la capat..in fiecare dimineata..Urasc Luneaa!!!!

Nu se poate..!

Iti multumesc din suflet pentru sentimentele ce le detii pentru mine.

Inima ta nutreste acele lucruri minunate pe care le poti simti pentru o persoana.Acea tresarire,taierea respiratiei,bataile inimii incontrolabile,acei fluturashi in stomac,acel sentiment ca trebuie sa fii acolo cand are nevoie..

Insa...pe langa toate aceste lucruri imi pare sincer rau ca ceea ce simti tu nu e reciproc.

Imi cer iertare ca eu sunt acea persoana care nu te poate iubi asa cum meriti.Nu te pot vedea mai mult decat un frate..ma gandesc si la tine ..pentru ca nu vreau sa suferi.Nu vreau sa fac nenorocita greseala de a te dezamagi.

Macar apreciaza faptul ca ma gandesc si la tine..la sentimentele tale..si ca nu sunt egoista si incapabila de a'mi tine persoanele dragi aproape.

Gandestete ca ar fi fost ingrozitor sa te dezamagesc asa cum probabil s'ar fii intamplat daca acceptam.

Ar fii fost mult mai rau decat raspunsul meu radical "NU".Imi esti un amic adevarat..ai fost langa mine cand am avut nevoie..mi'ai suportat toate crizele de nervi...ai stiu sa ma calmezi..ai stiut sa ma faci sa rad si pentru toate astea te admir din suflet pentru ceea ce esti ca om in general si apoi ca amic!!

Sunt 2 sentimente contradictorii si acelea fiind de bucurie dar si tristete!!

Sunt sigura ca vei intalni pe cineva care sa te merite intradevar si care sa fie capabila sa'ti ofere dragostea de care tu ai nevoie!Mult succes!!