Slow

I am who i am

De mica am fost invatata sa nu mint.De atunci mi'am insuflat singura anumite calitati.Mi'a placut dreptatea intotdeauna.Imi placea sa i'au apararea unor persoane care erau acuzate pe nedrept..si nu numai ca'mi placea dar mii se parea normal sa fac asta vazand ca nimeni nu se baga.De aici..la scoala anumiti profesori si chiar diriginta ma supranumea "avocata poporului"..Imi placea sa fac asta..de multe ori luam vina asupra mea..pentru ca stiam si cum sa scap de pedeapsa sau aduceam argumete foarte bune si intemeiate asupra faptului facut incat sa conving persoana respectiva ca totul va fii bine si nimeni nu va fii ranit daca nu pedepseste pe nimeni.Cei drept unii ma credeau..unii ma lasau in pace..altii o lasau balta pentru ca nu se putea discuta cu mine.Eu mereu am luptat pentru cuvantul meu.Cand stiu ca am dreptate imi sustin punctul de vedere pana'n panzele albe.Nimeni si nimic nu ma poate determina sa renunt cu usurinta la idealurile mele.

In exterior sunt o persoana puternica,ce stie ce vrea de la viata..si care lupta pentru scopul sau in viata.Infrunt cu zambetul pe buze loviturile vietii si nu ma dau batuta foarte usor.

Dar,ca orice om am si eu momentele mele in care clachez fara sa vreau.Si atunci cand vreau sa ma ridic de jos..numai pot pentru ca sunt doborata de sentimente.De multe ori am acel impuls de a face ceva..incep "proiectu" respectiv.. dar pe parcurs il las asa..neterminat pentru ca am impresia ca nu voi reusi sa ajung cu el pana la capat.Dupa ceva timp imi pun in cap sa'l reiau..dar ma razgandesc.

Sunt o persoana cu defecte si calitati..poate ca reies la suprafata mai multe defecte..insa putin imi pasa ce cred ceilalti despre mine.Voi.."strainilor" nu cunoasteti 10% din viata mea..nu ma cunoasteti nici macar 5%.In fiecare zi sunt alta persoana..in fiecare zi afisez alt zambet.In fiecare zi vorbesc diferit.

Pentru ca viata ar fii prea monotona daca esti aceeasi persoana zi de zi.

Invatamantul in Romania...

Mai sunt 3 saptamani[fara ultima in care se incheie mediile]si luam vacanta.Nu pot sa cred cum s'a dus si anul asta scolar..Uneori am impresia ca timpul trece destul de greu la scoala..orele sunt interminabile..stres foarte mare..colegi insuportabili..profesori cu pretentii la superlativ.Avand in vedere ca sunt intr'un liceu la care am intrat cu o medie putin trecuta de 7.50 [NU SUNT O MARE IUBITOARE A INVATATULUI SAU A SCOLII][asta la profilul meu]se face foarte multa scoala.Profesorii au pretentii mai mari decat cei din liceele cu renume.Toata lumea fuge de acest liceu..motivele??[este situat intr'un cartier rau famat,plin de rromi..si asta este de ajuns sa nu'ti doresti sa intrii la acest liceu].Dar cand intrii si vezi ce se intampla..iti schimbi parerea TOTAL.

La inceput nu'mi placea..Dar apoi am inceput sa ma acomodez..si chiar sa'mi placa..pana ajungi la capatul puterilor.Cine a spus ca este usor sa fii elev??Ei bine cel mai frecvent o spun parinti :"I'a du'te tu la munca sa aduci bani in casa si eu ma duc in locul tau la scoala..ce bine ar fii sa nu'mi rup eu spatele ci doar sa'mi tocesc fundul in banca si sa ma hlizesc la profesoara"..

DA..da.. S'o crezi tu ca e asa usor!!!

La cate s'au intamplat in ultima vreme..sfarsitului anului asta e compromis..nu se stie inca daca profesorii vor face greva..daca ingheata anul..daca ne vom incheia mediile cu bine..daca le incheiem la toamna..daca vom repeta iar anul..Sincer..din punctul meu de vedere..e o porcarie totala..Adica ce vina avem noi ca statul nu plateste mai bine profesorii??[Defapt statul nu plateste "bine" pe nimeni..]De ce trebuie ca noi sa tragem dupa urma lor..si a nemultumirilor lor..

Ok inteleg ca e greu sa traiesti in Romania cu un salariu de rahat..si ca nu'ti ajunge sa'ti platesti toate darile..dar daca vreti sa face'ti un lucru..pai o face'ti cu cap.

DAca termin anul asta cu bine...

E SI MAI BINE!!!!

De ce nu ma crezi?????

De ce tot timpul aveti impresia ca nu vreau sa fac ceva sau ca nu am chef?De ce mereu pune'ti problema ca "nu vreau"..dar va'ti gandit vreodata ca poate chiar nu pot sa fac lucrul respectiv sau poate nu stiu sa fac..care'i problema defapt?Mi'ar fii greu sa v'a ajut..pentru ca NU'mi cereti lucruri supra omenesti..[cu asta sunt de acord,e ok]dar uneori ma puneti in incurcatura..[avand in vedere ca ma intreba'ti niste chesti care ma lasa masca]si nu stiu cum sa ies din asta sau nu stiu cum sa rezolv problema...nu sunt eu experta in calculatoare..[stiu doar ce'mi trebuie].

De ce mereu pune'ti problema astfel :"Da!!!!cand e pentru tine mereu gasesti..cand e vorba de tine totul se poate..O data la nu stiu cat timp te rog ceva si atunci nu poti sau nu stii"!!!

Bai e chiar frustranta treaba..adica nu mi'ar fii greu sa imi sustrag din timpul meu "pretios" 5 minute sa'ti caut ceva..Dar cand iti spun ca nu merge...nu se poate..nu gasesc..nu este..incepi sa tipi de parca am eu vreo' vina..

Esti incredibila femeie!!!!!!!!!!!

Nu'ti convine du'te si fa cursuri de calculatoare..sa inveti sa umblii si pe urma iti iei un calculator propriu si personal sa nu ma f*** pe mine la melodie ca vrei si tu sa te joci sau vrei sa te uiti la ceva.

Sunte'ti imposibili..!!

IMPOSIBILI am spus!!

Pagini din jurnal [30.12.2006]

Acum ma simt foarte singura ceea ce este adevarat.Am fost parasita de toti si de toate..chiar si de soarta.Am fost lasata in mijlocul pustiului,in mijlocul desertului.Mi'as fi dorit sa cad in groapa nemuririi pentru ca acolo nu mi'ar fi lipsit nimic.decat indispensabila iubire fara de care nu poti trai.Mi'e dor de cei din copilarie care m'au facut sa rad si sa plang cu care am ramas mereu impreuna,dar in acelasi timp singura.Singuratatea se agata de persoanele naive,parasite si lipsite de iubire.

Ma simt de parca as fi murit de 2 ori,traiesc intr'o totala ceata,sunt confuza.Ma pierd printre dunele de nisip,ratacesc ca o naluca.Vantul bate agale ridicand fire de nisip pe sus si apoi cazand pe lacomul taram fara margini..ce inghite orice speranta de viata de care te'ai fii agatat sperand la o viata mai buna.

Soarele arzator acopera desertul trist si neinduplecator.Te doboara,te omoara,te lesina si te zboaa peste intunericul inselator si greu.Te amageste pana te aduce la disperare si te face sa spui cuvinte fara rost,cuvinte triste,cuvinte aruncate'n van.

Totul nu are rost,e de neinteles,e trist,e frig,e greu,dar in acelsi timp pare a fi foarte usor,de dus aceasta povara.Arsita soarelui e mai puternica decat credinta,responsabilitatea,demnitatea si orgoliul fara de care nu te simti om.Totul este foarte diferit.Nu este ca viata care te i'a de piept,care te tranteste,te ajuta,te ridica si isi cere iertare pentru greselile de care NU se simte vinovata.Ea te face sa recunosti ca intradevar esti pierdut,ca nu ai scapare de singuratate,ca nu ai nici un Dumnezeu.Trebuie sa recunosti,in astfel de momente ai fost parasit de soarta,de toti.Dar nu uita ca viata are doua drumuri:unul bun si unul rau.

Iar atunci cand l'ai strabatut pe cel rau de la un capat la celalalt si ai cunoscut fiecare coltisor inseamna ca numai ai ce cauta pe taramurile tristetii si indiferentei.Atunci e de inteles ca trebuie sa incerci si celalat drum in cautarea unei sperante.

Pe acest drum trebuie sa intelegi ca daca nu lupti pentru ceea ce'ti doresti nu meriti sa fii pe calea cea buna.In joc este viata ta,ce atarna de un fir de nisip.Asternut cu usurinta de vantul molatec pe dunele triste de nisip.Esti terminat nu ai scapare doar un trop de speranta te va ajuta sa crezi,sa'ti imaginezi macar pentru o secunda ca va veni cineva dupa tine.Dar te inseli,pentru ca nimeni si nimic nu face ceva bun in schimbul unui nimic,pentru o persoana ca tine.In mijlocul pustiului stai singur dar in acelasi timp cu cineva.Adierea vantului iti tine companie alaturi de razele jucause si sclipitoare ale soarelui.Dar totusi nu te da batut pentru ca speranta moare ultima.Nu strica sa incerci.Nu strica sa aspiri la o viata mai buna alturi de cine vrei de cine poti si de cine te incumeti sa'ti petreci o parte din viata.

Ajtate'te ca sa te ajuti,ajutandu'te si agatandu'te de o viata mai buna,atunci,numai atunci,vei iesi invingator.Asta este cea mai buna cale de iesire spre viata pe care ai visat'o dintotdeauna.In felul acesta vei scapa si te vei tine de mana cu reusita si dand cu piciorul tuturor greutatilor din trecut.Viata ta a fost nepretuita de persoane care ti'au vrut binele sau raul care au stiut sa te intristeze sau sa te faca fericit.

ACelor persoane trebuie sa le multumesti mai mult sau mai putin pentru tot ce ti'au dat sau din potriva ti'au luat.Spre binele tau cere putere de a schimba lumea pentru tine si pentru ceilalti si vei vedea ca va fi bine pentru toti.

Sentimente profunde.

Pe zi ce trece te urasc mai mult.Fiecare cuvant,fiecare propozitie,fiecare idee,fiecare gluma,fiecare expresie a fetei,fiecare miscare a corpului tau ma dezgusta...imi provoci greata..nici nu pot descrie in cuvinte ceea ce simt cand esti in preajma mea.Cel mai bine pot spune ca TE URASC DIN TOT SUFLETUL.

Pentru mine numai existi..tu pentru mine numai reprezinti acelasi lucru ca acum 6-7 ani.Tu pentru mine esti un strain...o persoana foarte rea..

Ai impresia ca daca o data pe luna te uiti frumos la mine si imi vorbesti..ma castigi de partea ta?Ai impresia ca daca imi dai 1 leu pe an pentru mine v'a conta?

Tu vrei respect..vrei ca toata lumea sa te respecte..dar scuzama..din moment ce tu nu respecti pe nimeni si ii tratezi pe ceilalti cu indiferenta si ura..cum ai vrea ca aceste persoane sa te respecte pe tine ?Sa'ti acorde atentie??

Esti cea mai josnica persoana pe care am intalnit'o vreodata.Mi'e scarba de tine.Te urasc!!!

TE URASC!!!!!

E vorba de Nepotrivire de caracter?Sau de altceva?

M'am gandit la aceasta postare in momentul in care am vazut poza lui la avatarul ei.El..imi parea cunoscut..dar nu eram sigura pe mine ca este persoana la care ma gandeam.M'am informat iar suspiciunile mele s'au adeverit.Nu stiu intreaga lor poveste.Dar imi asum riscul si imi rezerv dreptul de a'mi da cu parerea despre aceasta "relatie" a lor.Daca unul din ei v'a citi asta si se v'a regasi in aceasta postare asupriti'ma in cazul in care am gresit cu ceva..sau am spus ceva ce nu este adevarat.Sau mai bine taci si inghite!!

El este un tip de 19 ani.Adora sa fumeze orice fel de iarba...este pro cocainei..si nu refuza pastilele "placerii".

Ea..o adolescenta nu tocmai draguta..intr'un liceu nu foarte renumit..usor prostuta,dar care ar face orice sa iasa in evidenta...chiar sa puna poza lui la avatar pentru a vedea toata lumea cu cine isi imparte patul.Ei bine care este problema?Nu ma asteptam ca el sa stea cu o asemenea fata.Eu nu il cunosc indeajuns....Dar nu mi'as fii imaginat vreodata ca ar sta cu una ca Ea.

M'a surprins aceasta veste..si nu tocmai placut..

Acum in capul meu sunt o mie de ganduri..o mie de idei..asupra acestei relatii.

Concluzia pe care o trag eu este ca nu se potrivesc.DAR NU SE POTRIVESC SUB NICI O FORMA!!..

Oare...i'a dat si ei din iarba lui?Si daca i'a dat ..i'a placut senzatia?

Oare...stie ea cu cine isi pierde noptile??Si daca stie..ii convine cu cine umbla?

Oare..stie ea la ce ora ajunge acasa??Si daca stie..oare nu o deranjaza ca ajunge acasa in zorii zile?

Oare...de cate ori pe saptamana se vad??

Oare..cate ore petrec impreuna cand se vad??Oare..le ajunge timpul pentru a recupera orele in care au stat despartiti?

Oare...el o iubeste asa cum ea il iubeste pe el??

Ei ..dar cine sunt eu sa judec acest "mirific cuplu" care'mi provoaca greata???!!!!

Nu'mi ramane altceva de facut decat sa tac..si sa NU le urez absolut nimic "fericitului cuplu".. chiar nu vreau.

Stiu..sunt rea..foarte rea si foarte ironica.Dar imi place.Imi place sa'mi dau cu parerea..imi place sa judec..imi place sa ma exprim liber.

Nu'ti convine???!!!!

DA'MA'N JUDECATA!!!!

Respect.

In ultima vreme am cam lipsit de pe blog..am mai postat asa..cand imi aduceam aminte..si asta pentru ca sunt in pana de idei..sunt multe lucruri pe care vreau sa le scriu dar nu pot..sunt multe lucruri care in mod normal nu ar trebui scrise.. dar o fac..Nu ma intereseaza cine ma citeste..cine se regaseste in ceea ce scriu..poate ca vorbesc despre tine..sau poate despre TINE sau poate ca vorbesc despre toti.Si fac asta pentru ca nu ma intereseaza parerea altora.

Daca pe moment nu iti spun in fata ceea ce gandesc si ceea ce ma deranjeaza asta nu inseamna ca sunt o lasa.Asta inseamna ca dau dovada de bun simt.Pentru ca ma stapanesc foarte mult in ceea ce te priveste..si nu incep sa tip si sa ma "desfasor" cum as face in mod normal..pentru ca am putin respect pentru toata lumea..am respect in general..acum sa nu intelegi ca te respect numai pe tine.Defapt nu dau nici 2 bani pe tine ..esti o persoana ce'mi creeaza greata,discomfort,o stare inexplicabila de nervozitate..si cu toate astea nu spun nimic din RESPECT ceea ce tu nu stii ce inseamna..sa fii respectuos..si sa respecti deciziile altor persoane..sau sa respecti pe cineva in general.

Sunt multe de spus in aceasta privinta..insa nu am starea necesara pentru a intra mai mult in acest subiect..si pentru al dezbate asa cum ar fi trebuit.

Ma bucur totusi ca am reusit sa fac "o kestie"..postare nu'i pot spune..

Ma rog..si ca sa intelegeti toti ceea ce am scris mai sus nu a fost legat de o anumita persoana.Defapt "m'am luat" de toti ce'i care nu stiu ce'i ala respectul.

Can't be tamed!

Visul!

Nu stiu cum de tu aveai o sora..cert este ca AVEAI.Eram la mine acasa..venise dupa mine dar nu stiu de ce si pentru ce?!Apoi am plecat spre tine..am ajuns..m'am asezat pe canapea si amandoua ne uitam la televizor..casa era total aiurea..parca eram in jungla..flori mari pana in tavan..multe vaze mari cu niste crengi in ele..o perdea lunga portocalie..biblioteca era ciudata...parca era un trunghi de copac taiat frumos modelat..in mijloc era televizorul.In capul meu zburau tot felul de idei..eram confuza.Ma gandeam la tine..vroiam sa te vad dar nu ma puteam ridica din canapea.Atunci..ai aparut tu.Erai schimbat total schimbat fata de cum te stiam eu .Numai erai asa atragator..corpul tau parea altfel..fata ta imi inspira frica.Imi era teama.Aveai parul ciufulit.Tricoul tau era motolit iar pantaloni tai scurti nu'i mai vazusem pana atunci..totul de pe tine statea aiurea.Te'ai uitat la mine cu foarte multa ura.Respirai greu.Erai nervos.M'am uitat lung la tine te'am studiat din cap pana'n picioare si inca nu'mi venea sa cred cum de te'ai schimbat asa..nu imi puteam explica de ce arati asa.Mi'ai spus ceva pe un ton ridicat..apoi m'ai luat de mana si m'ai tarat practic dupa tine intr'o camera care parea sa fie un linving..o camera mare foarte putin mobilata.Pe jos era o saltea cu o perna pe ea..pe geam batea soarele dar in acelasi timp era intuneric..dupa cateva secunde cat am stat si am analizat acea camera m'am intors spre tine si am vazut ca stateai pe o canapea..dar eu cand ma intrat nu era..totul devea din ce in ce mai dubios..tu mi'ai zis ca aceea este camera ta..dar nu era la fel cum o stiam eu.Totul era schimbat in casa ta.De ce?Nu stiu.

Am purtat o discutie foarte ciudata..nu'mi amintesc foarte bine ce am vorbit..ma uitam la tine vedeam ca buzele tii se misca dar nu puteam auzi ce'mi spui..auzeam intrerupt..doar franturi din ce'mi spuneai.Erai foarte nervos..tipai ca te'am inselat..tipai ca nu'i corect..erai foarte revoltat.In ochii tai vedeam ura..

Apoi a aparut asa zisa mama a ta.Dar nici ea nu arata asa cum o stiam eu .Semana izbitor cu o vecina a ta.Dar ea sustinea ca e mama ta.Avea tenul plin de riduri..cercei mari in urechi un lant la gat care atarna pana la abdomen..o bluza larga si o fusta lunga.S'a asezat langa tine si se uita la mine.Nici pe ea nu o puteam auzi foarte bine..stiu doar ca si ea era foarte revoltata de ceea ce facusem si iti lua tie partea.Eu nu intelegeam ce se petrece..am inceput sa plang..incepusem sa cred ca intradevar am facut acest lucru..cu toate ca ma stiam nevinovata.Ma simteam foarte prost..practic eram acuzata pe nedrept..

Apoi m'am trezit in strada..nu stiam unde ma aflu..am incercat sa caut un punct de reper care sa ma ajute sa'mi dau seama unde ma aflu.Vroiam sa ma duc acasa..numai suportam..afara se facuse deja seara..imi era frig..

Mi'am amintit de tine..mi'a revenit in cap imaginea ta cand erai nervos..Nu'mi puteam scoate din cap ura cu care te uitai la mine...Am mers foarte mult..erau foarte multe stradute inguste..care nu ma duceau nicaieri..ma invarteam in cerc.Am tipat dupa ajutor..dar nici un raspuns.

M'am asezat pe o banca care a aparut de nicaieri..eram foarte obosita..am inceput sa plang..lacrimile imi curgeau pe obraji..era atat de frig incat o lacrima mi'a inghetat pe obraz..s'a oprit..am simtit ca ma doare capul..ma dureau ochii..am dat cu mana sa'mi sterg lacrimile..am vazut sange pe mana..

Plangeam cu lacrimi de sange..plangeam pentru ca ma convinsesei si tu si mama ta ca sunt vinovata.Acum credeam cu toata fiinta mea.Te inselasem..Te tradasem in cel mai josnic mod.O facusem cu toate ca'ti promisesem ca nu se v'a intampla niciodata.La vederea sangelui am inceput si mai rau sa plang..

Ma dureau mainile..ma durea tot corpul..m'am uitat apoi la mainile mele care capatau o culoare cenusie..durerea era insuportabila..

Corpul meu se impietrea..deveneam o statuie..In 5 minute eram toata acoperita de piatra.Nu ma puteam misca.

Simteam ca'mi vine sa plang dar lacrimile nu mai curgeau pe obraji mei impietriti.Ma simteam atat de singura..Imi tot repetam ca a fost vina mea..ca merit toate astea..

Apoi M'AM TREZIT.Am respirat usurata pentru ca fisese doar un VIS.

Unul foarte ciudat..

A fost ciudat pentru ca de foarte mult timp nu mai avusesem un astfel de vis..

De obicei uit ce visez...

Save me from myself

Leave!!